Работа - не волк

	Даже если ты трудишься до икоты прилежно, меняешь воротничок каждый день и не пропускаешь ни одной корпоративной попойки - все равно ты не застрахован от таких вещей, как сокращение штата, банкротство компании или финансовый кризис а*ля август-98. И сам не можешь понять, как это так: вчера вроде был преуспевающим клерком (агентом, логистиком, аудитором, экспедитором etc.), а сегодня вдруг - на тебе: тюленем валяешься на диване в нестираной робе, плюешь в потолок и считаешь копейки, оставшиеся от прощальной зарплаты. Если работа не нравится тебе как социальный институт, ты можешь даже этому обрадоваться и устроить себе внеочередной отпуск. Знающие люди будут смотреть осуждающе и назидать: начинай искать новый job сразу, совмещая это с каникулами, потому что искать его ты будешь долго. В общем-то, это правда, но если ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь каникул - посылай таких советчиков ко всем чертям. Потому что совместить приятное с полезным в данном случае не получится, это не то кино. Либо ты расслабляешься, либо ищешь работу - нахраписто и активно, а иначе даже и пытаться не стоит. Объявления о приеме на работу делятся как минимум на четыре категории: а) набранные на микроскопических (для экономии бумаги) листочках и приклеенные плохо одетым бедолагой на столб или на стенку вагона метро; б) публикуемые в макулатуре типа "Работа для вас"; в) повешенные на специализированных интернет-сайтах; и г) эксклюзивные предложения, передающиеся воротилами из уст в уста, для своих. Первая категория предназначена в основном для жителей Крайнего Севера, которые только неделю назад приехали в большой город на оленьей упряжке и даже еще не успели стоптать первую пару унтов. Такие объявления обычно пестрят ноликами и значками $$$$, а к будущему сотруднику предъявляют до безобразия мало требований: главное, чтобы человек был хороший, а точнее - чтобы человек просто БЫЛ. Я не знаю, есть ли смысл дальше распространяться на эту тему - но на случай, если ты вдруг еще с этим не сталкивался: эти бумажки хороши только для того, чтобы кормить ими домашних кроликов, которым не хватает целлюлозы. Газеты бесплатных объявлений находятся рангом выше, но до идеального средства от безработицы они тоже не дотягивают. Хотя популярности в народе им не занимать. Оно и понятно - для поиска работы не требуется наличие компьютера, да и стоит один номер "Работы сегодня" куда дешевле, чем полноценный сеанс в Интернете. Хотя в последнее время работодатели что-то совсем потеряли связь с реальностью: в объявлениях о приеме на должность кузьмича все чаще и чаще требуют "резюме по факсу" и даже "развернутую автобиографию по электронной почте". Однако это не самая большая трудность, сопряженная с поиском работы по объявлениям в газете. Гораздо более ощутимой костью в твоем алчущем работы горле может стать гербалайф. Ты думал, все это кануло в Лету в середине девяностых годов прошлого века? Ты перестал встречать на улицах пытающихся улыбаться лузеров с однокоренными значками "Lose weight now"? Да ничего подобного. Просто за это время они как следует сориентировались в пространстве и мимикрировали. Вообще-то таких контор в природе - как звезд на небе, но только гербалайф умудряется принимать в объявлениях по найму такие хитрые и вычурные формы. Логика хитрых гербалайфовцев проста и выведена, по-моему, в одном из первых трудов Карнеги: главное - любым способом (включая нахрапистое вранье) заставить вас прийти к ним на презентацию, а уж там вас загрузят по полной программе. Потому что грузить человека куда легче с глазу на глаз, чем по телефону. В принципе это и есть самый большой недостаток поиска работы по газетам - высокая степень зашлакованности и необходимость уметь отделять зерна от плевел. Существуют, однако, и вполне солидные издания - "Элитный персонал", рубрики в "Ведомостях" и Moscow Times. В таких изданиях ты вряд ли найдешь объявления о поиске разнорабочих, зато никогда не нарвешься на гербалайф. Хотя, на мой (и не только мой) субъективный взгляд, искать работу по Интернету куда удобнее. Во-первых, чисто визуально - никакая работа для молодых и энергичных не мозолит тебе глаза и не сбивает с пути истинного. Во-вторых, не надо пять раз в день выносить мусорное ведро, заполненное отработанной макулатурой. И, в-третьих, самое главное - ты можешь разместить свое резюме на сайте сразу же, не отходя от кассы. Конечно, это займет какое-то время - особенно на www.superjob.ru и www.headhunter.ru, где объем форм для заполнения резюме исчисляется, по-моему, гигабайтами, а людей, способных с полпинка описать пять последних мест работы, еще нужно поискать, - но эффект куда значительнее. Это голая статистика, сопряженная с личным опытом - как против первого, так и против второго не попрешь. Есть, правда, еще и другой эффект, побочный: сразу после размещения твоего первого резюме на любом из специализированных сайтов на твое мыло начнут приходить опять-таки гигабайты эпистолярного скама от интернет-аналогов гербалайфа, где тебе будут обещать миллионы в обмен на несколько часов ежедневной порчи глаз у компьютера. Если ты - асоциальный тип и тунеядец, ты можешь всю жизнь читать газеты и сидеть в Интернете (яркий пример - автор этого текста). Но если ты хочешь сделать себе хотя бы мало-мальски приемлемую карьеру, тебе надо уметь отличать нормальные конторы от средних (со шлаком, я надеюсь, мы уже разобрались). В общем, вычислить более или менее серьезную компанию не очень сложно. 1. В тексте рекламного объявления нормальной фирмы обычно присутствует ее название. Исключение составляет десяток-другой ну совсем уж крутых корпораций, которые вынуждены шифровать имя для того, чтобы избежать телефонного террора со стороны соискателей. 2. В пользу компании также говорят слова "белый нал", "чистыми" или "net", употребляющиеся по отношению к деньгам. 3. Перечеркивай жирными крестами все объявления, в которых присутствуют фразы типа "з/п по результатам собеседования". В переводе на русский они означают: "А нам все равно, кто будет у нас работать. Пусть чайник все провалит - хрен с ним, ептыть, зато платить мы ему будем меньше". Это типичный совковый подход к кадровой политике - нормальные корпо не возьмут на работу никого, кто не будет соответствовать их уровню. Даже если он запросит зарплату в сто долларов США. 4. Не поленись и позвони в вожделенную корпорацию. Если вместо вышколенного "Кока-Кола", добрый день" ты услышишь "Але" или хмурое "Здрассьте", значит, ты опять попал пальцем в небо. Нехорошо, когда из человека делают автоответчик, но в данном случае именно это выступает в качестве нужного тебе индикатора. 5. Обрати внимание на мыло потенциального работодателя. Если его адрес находится на почтовом сервере mail.ru, rambler.ru и иже с ними - это тоже однозначная подстава. Компании, твердо стоящие на ногах, должны иметь свой сервер. Да, и вот еще: если узнаешь название работодателей, набери его в поисковой системе. Корпоративные сайты - вещь нудная и до костного мозга лживая, но кроме них в Интернете есть еще масса полезной инфы. Например, черные списки, составляемые кинутыми клиентами или несправедливо обиженными служащими. Однако, как ни крути, вне конкуренции стоит четвертый способ поиска работы - эксклюзивные предложения. Их прелесть в том, что непосредственно для их получения тебе не надо делать ничего. Именно НЕПОСРЕДСТВЕННО - потому что предварительно ты все же должен будешь совершить некоторые действия: либо стать суперпрофи и превратиться в объект охоты хэдхантеров, либо родиться в семье всемогущего папы, по первому требованию которого все тут же бросятся искать тебе теплое местечко. Для тех, кто не знает, кстати: хэдхантинг - это такая фишка, охота на гениев. Этим занимаются как кадровые агентства (в большинстве случаев), так и специалисты отделов кадров крупных компаний. У нас это по полной раскрутилось после кризиса-98, и осуществляется оно, понятное дело, всякими не очень красивыми методами, которые немного сродни промышленному шпионажу: к жертве подходят издалека, с ней знакомятся (под левым предлогом) и ищут всевозможные ключики, потайные дверцы, в которые можно постучать, и подводные камни, при помощи которых можно помутить воду. Потом голову, на которую идет охота, правильно мотивируют и переманивают. Для справки: такой вот дефицитный кумпол стоит нынче тысяч пятнадцать в месяц, и цены растут - а как же иначе, это ведь такое подобие аукциона. Так что самое лучшее, что можно сделать для того, чтобы избавить себя от однообразия прессы и интернет-сайтов, - это стать такой вот головой. Если же ты еще не успел превратиться в памятник академику Курчатову - попытайся устроиться на работу по блату. Если нет папы - не беда: озадачь всех друзей, родственников и знакомых. Это не стопроцентный, но относительно верный способ не портить глаза чтением мелких буковок и ложных обещаний. К тому же в этом случае тебя минуют целых две неприятные процедуры: составление резюме и собеседование. Хотя на самом деле это не очень сложно. В резюме, вопреки всей корпоративной логике, почему-то в первую очередь важно не содержание, а форма. Нет смысла (и места) описывать ее здесь - лучше просто найди какого-нибудь знакомого из отдела кадров и раз и навсегда заучи ее, вызубри, как "Отче наш". Резюме, составленные без соблюдения этих правил, никто рассматривать НЕ будет. Зря, кстати. Потому что иногда попадаются просто шедевры типа: "Пупыкин, 50 лет, не женат (в 42 года был заговорен на безбрачие), Овен, Марс, Тигр, топаз, ольха, водная стихия, работаю инженером на Челябинском тракторном заводе, но чувствую в себе силы возглавить крупную корпорацию, звезды подтверждают". Честное слово, я видел это сам, собственными глазами. Но если серьезно - то в плане содержания принцип здесь один. Расписывай весь свой предыдущий опыт работы (и образование) как можно обширнее. Лей воду, повторяйся, облекая одни и те же функции в разные слова - главное, чтобы было как можно больше абзацев, начинающихся с тире или маркеров. В общем, все это не так уж и трудно. Главное - настроить себя оптимистически. Все боятся безработицы, но она, как и все хорошее, рано или поздно заканчивается. Если же ты из тех, кто хочет сделать себе вечные каникулы - праздник длиною в биографию, то для тебя существует специальный, обособленный образ жизни, который в простонародии именуется ниггерским. Ты наверняка смотрел "Не грози Южному Центру" и сам прекрасно все знаешь. Недавно в кабинет моей благоверной (той самой, которая развелась тогда на прикол от гербалайфа, а теперь работает... правильно, в отделе кадров крупной компании), вошел очень позитивный африканец с дрэдами и попросил устроить его на должность кладовщика. При этом он на ломаном русском подчеркнул, что ни писать, ни читать на языке Пушкина он не умеет и учиться не собирается. В ответ на очевидный вопрос: "А на что же вы тогда рассчитываете?" солнечный афромэн без обиняков зарядил: "На то, что вы мне сейчас напишете справку, что я, дескать, вам не подхожу. А я отнесу ее на биржу труда и снова буду слушать свой рэггей на пособие по безработице". Я загорелся и навел справки. Все оказалось действительно так - с одним, правда, "но": размер этого самого пособия будет один в один совпадать с зарплатой, которую ты получал на последнем месте работы. Дальше я узнавать не стал, потому что последнее мое официальное место работы не существует уже несколько лет, а до этого я работал монтировщиком сцены в Большом театре и получал что-то около шестисот рублей. Наверное, есть смысл изловчиться и устроиться куда-нибудь на тысячу долларов, поработать месяц, уволиться и навестить дородных тетушек на бирже. Но, в общем, решай сам. Работа, как говорится, не волк, а тот самый вечно ускользающий журавль в небе...